1. 练习课上，老师讲解完一个案例后，拿起练习本朗声道：“现在，大家来小牛试刀一下。”

2. 小学语文课上，老师讲解了“走光”一词，让大家造个句。
小明举手示意，老师说：“好，下面就请小明同学来为我们做个榜样。”
小明说：“老师，你先过来，我需要你的配合。”
老师听话的蹲在小明课桌旁，小明往桌上一站，小脑袋一伸，说：“老师，你走光了。”

3. 哥们最近心情不好，老觉着没劲，上课已经给学生放了好几次电影。
今天上课一进门，有学生就说：“老师，今天能不放电影吗？”
哥们说：“能啊！那你想干嘛呢？”
那学生说：“我想听课。”
哥们说：“这样啊！那你到隔壁去吧，隔壁正讲着。”
哥们环顾四周：“还有没有其他想法？没有？很好！来，今天我们看电影！”

4. 老板屁股长痔疮，前两天做的手术，今天周末了，大家一起去骑马。
一圈跑下来偶们个个神采飞扬，只有老板面容痛苦不堪。
一位不长眼的同事上前往马背上一摸，大叫：“我靠！不愧为汗血宝马，这么一会就流了这么多血啊！”

5. 中学生物课上，女老师正在讲解精子和卵子。
一男生暴怒而起，指着老师破口大骂：“我操！你这个恶魔，杀人犯！吞食了我成千上万的儿女！”
女老师淡定道：“同学，你错了！精子是不能单独发育成生命的，只有受精卵才能发育成生命，所以老师没有杀害你的儿女。”
同学们意味深长：“哦······”

6. 宝宝今年三岁了，老是缠着妈妈问他是从哪来的，妈妈实在拗不过，就告诉他说他是从石头里蹦出来的。
中午爸爸回家，进门就看到宝宝在哭，爸爸说：“宝贝儿怎么了？谁惹你哭了？”
宝宝伤心地说：“我砸了一上午石头，手都疼了，可是都砸不开。”
爸爸抚摸着宝宝的手说：“哟，手都红肿了！可是宝贝儿为什么要砸石头呢？”
宝宝一脸期盼的说：“妈妈说我是从石头里蹦出来的，我想要石头里再出来一个妹妹，有妹妹陪我玩才不无聊啊！”

7. 哥们和老婆亲热经常忘关房门，今天正好被四岁的小宝撞见了，可是他们却情到深处未能察觉。
小宝非常害怕，跑去找爷爷，一边跑一边喊：“爷爷，爷爷！我爸妈又打架了！”
爷爷正和几个老伙计玩牌，一听小宝的喊叫，几个人都围了过去。
进得客厅一看，东西整整齐齐，没有厮打的痕迹，正要询问小宝。
小宝一个冲刺，迅速把房门一推，哭声道：“爷爷，你看！他们还在打架！”

8. 刚结婚的时候，老婆说钱还是不要放一张卡里存，分开存比较好。
这种事情我不在乎，就由她去了。
年底送老婆回娘家，一进门老婆掏出一张卡给岳母，说：“妈，我们也没有买什么东西，这是宝山的一点心意。”
我心里咯噔一下，也不知道卡里有多少钱，有点埋怨老婆又不好说。
这时小舅子进来了，老婆拉住他说：“弟弟啊，妈说你想买个车，呐，这是你姐夫给你的一点帮助。”
“我靠！我有吗？我有说过吗？”我内心抓狂！瞪了老婆一眼，转头对小舅子挤出笑容！
小姑子很不合时宜的背着书包进来了。
老婆又发话了：“妹妹啊！你马上就上大学了，你看你姐夫也没有什么好送的，就给你存了点钱在这张卡里。”
我头一晕，身子一歪，扶着老婆说：“你扶着我点，我怕是撑不住了。”
丈母娘、小舅子和小姑子同时关切的问：“怎么了？要不要紧？”

9. 一美女高度近视，还夜盲。晚上赶火车，买的卧铺，上车一看，哇塞，没有几个人嘛！把包往行李架一放，随便就一座，坐垫软绵绵的，还有温度。过了几分钟，坐垫的温度升高了，还长起来一个什么东西。美女伸手一摸，黑暗中发出一句满足的呻吟。

10.今天偶去药品超市，排队付款的时候看到一小朋友在和收银员交谈。
小朋友说：“你这里怎么会没有气球卖呢？”
收银员解释说：“小朋友，我们不是超市 ，不卖气球，买气球要去超市的。”
小朋友不乐意了：“你们不也是超市吗？”
收银员继续解释：“可是我们是药品超市，只卖药品啊。”
小朋友不依不饶：“你骗人！我妈妈就在这里买过气球！那种外面一个盒子，里面还有小袋子，头上还有个尖角的气球。”
收银员冥思苦想······
偶拿起一盒避孕套递给小朋友，问道：“小朋友，是这样的气球吗？”
小朋友兴高采烈的对我说：“谢谢叔叔！就是这个！”
然后对着收银员道：“哼！你个坏人！明明有还骗人说没有！”